こころの旅。

旦那さんが亡くなってから

いろんなことが急速に変化しているけれど･･･


携帯電話もずいぶん変わった。


今のスマートフォンを見たら

「欲しい欲しい」と騒いでいただろうな。。。。



旦那さんは携帯をこっそり見られても平気なくらい

メールもぜんぜんできないし･･･

電話だってほとんどかかってくることもないし

かける相手も私くらいだったのに･･･。




そんな旦那さんの携帯、

亡くなってすぐに解約をしたけれど･･･

その時ふと見た携帯の画像。




そこにはいっぱい「私」が。



時々写メを撮っているのはもちろん知っていたけれど

それは全部犬を撮ってると思っていたのに。




「私」がぼけっとしてる姿。


「私」がだらしなく歩いている姿。



全部知らないうちに撮られているからそれはもう

ひどい顔ばかり･･･。



私はいつもこんな顔で旦那さんに接していたんだな。


もうちょっとマシな顔で笑ってあげればよかった。



そして･･･旦那さんが封じ込めてくれた瞬間を

せめて同じくらい私も切り取ってあげればよかった。




解約してしまった携帯は

もう2度と鳴ることはないけれど･･･

そっとそのまま。

久しぶりに髪を切った。



丁寧にマッサージをしてくれて

「あぁ･･･肩を揉んでもらうのなんて久しぶりだ。」と気付いた。



そう言えば･･･旦那さんは私の肩を揉んでくれた。


別に頼んでないのに、時々思いついたように。


それは決してうまくもなかったし･･･

ほんの僅かな時間だったけど･･･



優しかったんだな、と


今更気付く。





その点私はお返しに肩揉みしてあげたことはほとんどない。



やっぱり私は優しくないんだな、と

今更思い知る。





そんな旦那さんは･･･私が美容院に行って

劇的に変わっていないと文句を言う人だったっけ。。。


今日はきっと相当褒めてくれるだろう。

2年前の今日･･･あなたはこの世の人じゃなくなりました。



たった一人･･･突然逝ってしまったあなたが

いったい何時に旅立ったのか･･･

いったい最後の何を見たのか･･･

いったい最後に何を思ったのか･･･




ずっと解らないまま････2年が経ちました。







会いたいよ。。。。。。。。。。。。。。。


助けて

ずっとこっちのブログを放置しているのは･･･


元気だから･･･だけじゃない。





だからって元気を装っているわけでもないから･･･


そんな気持ちをどう記したらいいのか
考えているうちに時間ばかりが過ぎている。



旦那さんが逝ってしまって･･･もう3回忌の法要も済んでしまった。


3回忌が2年目の命日までに行われることすら
知らなかった私が･･･
また静かに喪主を務めるなんて皮肉だ。


姪っ子や甥っ子は時の流れを現実として
まっこうからつきつけてくる。

高くなった背や、労る心の持ち方が
彼らの成長を告げていて頼もしくもあり
痛くもある。



まだ命日には数日あるけれど･･･
この1年、気がつくと泣いてなかった気がする。


お坊さんが詠むお経に久々にさめざめと流した涙は
乾いた心を少し潤してもくれたみたいだ。




旦那さんの姿が見えなくなって･･･
もう2年。

まだ2年。


政権が変わり･･･
いろんなモノが驚くほどのスピードで進化し･･･
そしてそれらをいっさいがっさい
奪っていく脅威も見た。


旦那さんの知らないできごとや変化が
繰り広げられていく。




笑っていられる日が増えた。
毎日毎日がささやかだけど幸せだ。


だけど･･･色んなものが変わって
泣かない日が増えても･･･

旦那さんのいない寂しさは
これっぽっちも埋まらない。

そこだけは･･･覗き込むのも怖いくらいの
深くて大きな底の見えない穴のまま。






ずっと放置していても･･･
変わらずここに来てくださる皆さんの温かさに
感謝しています。
ありがとう。

私はもともと･･･人が二の足を踏んだり、よく考えて行動するところを
いとも簡単にえい！と踏み出すところがある。

そんな私を「すごいね。」とか「うらやましい。」とか言われることも
多々あるけれど･･･。



ニンゲンがいとも簡単に死んでしまうという現実を見た今
見えない不安に対して立ち止まることが無為に思えてしまうのだ。


ニンゲン、山アリ谷アリ。


だけど私のこれからの人生に
もうこれ以上の「底」は訪れないと･･･信じている。


私のこれまでの人生、間違いだらけだったろう。
たくさんの人に迷惑をかけ
たくさんの人を傷つけ
決して褒められるような生き方はしていない。


けど･･･そんな私に下された罰。

まさに私の半身のような存在の旦那さんを喪った。



これ以上の罰、これ以上の痛み、苦しみは
もう二度と起こらない。


だから･･･私はさらに軽やかに
心が欲する場所へと進むのだ。


これから私が進むのは少し緩やかな上り坂と信じて。